 Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou: "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?" "Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico" O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?" "Trinta e quatro" ela respondeu |
quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012
Secret to Long Life
Merda branca
merda, mas é bom."
Diário de um brasileiro "feliz" no Canada.
AGOSTO, 12
Hoje me mudei para minha nova casa no Canada. Que paz !! Tudo aqui é tão
lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las
cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a
umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São
Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro
mal educado...
Isto sim é que é vida !!!
OUTUBRO, 16
Canada é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas
passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom
ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela
primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é
um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso.
Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de
branco. Isto sim, é vida !!!
NOVEMBRO, 11
Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...
Não posso imaginar como alguem pode matar uma dessas criaturinhas de
Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.
Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que
daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso.
DEZEMBRO, 2
Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de
uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve
dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma
batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos
filmes (yeah). Aí a niveladora (maquina limpa-neve) passou e tive que
voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita
a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar
ficou lindo !!! Canada sim...Isto é vida. Este lugar é 10 !!!
DEZEMBRO, 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !
A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos
fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que
limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de
todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...
DEZEMBRO, 19
Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por
completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e
jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho
peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar
passando pá na neve. Que merda! Esta porra de niveladora tá passando de
novo lá fora....
DEZEMBRO, 22
Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor
dizendo...merda branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo
por causa da porra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá
de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a
neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim
na Puta que pariu...que saco de vida....
DEZEMBRO, 25
Feliz Natal pra voces...Eu to triste pra caramba. Não pára mais de cair
esta merda branca. Viado !! Se eu pego aquele filho da puta que dirige a
niveladora juro que mato o maldito.
Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais
rápido este gelo de merda. Este mês foi um cu para mim....
DEZEMBRO, 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são 3 dias que não
saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa
a bosta da niveladora.
Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo
de uma montanha de merda branca. O Noticiário disse que esta noite vai
cair ums 25 centimetros a mais de neve. Não posso acreditar como alguem
consegue ser feliz nesta bosta de lugar....
DEZEMBRO, 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 25 centimetros
de neve... caíram 85 centimetros mais dessa merda! Vai tomar no cu!
Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que
a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me
pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás
limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a
pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!
JANEIRO, 4
Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de
merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do
carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam
ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano
passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
MARÇO, 25
Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta puta cidade e
quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira. Num guento mais. Quando me
tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho
estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram
na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?
MAIO, 20
Finalmente chegou o mês de Maio...
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia!
Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A
verdade é que qualquer um que imagine morar nesse Canada de merda tão
solitário e frio é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é
vida!
ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas, vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! Vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar!
Como escapar de uma multa
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A6 3.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200.... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- 'Hoje eu tive um dia muito duro, meu chefe discutiu comigo, meu filho adoeceu, minha sogra vai passar lá em casa, já terminou o horário do meu turno e eu não tô a fim de preencher a multa. Então, se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'
E o sujeito emendou:
- 'Boa noite!!!', disse o guarda.
Pai do Joãozinho
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na
última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher
pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'
Capote do caminhão
meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite
prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo
que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando
parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu
descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
– Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os
guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei
o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa
garagem?
A Galinha
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a
galinha....
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
Ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ..."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para
esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga .
Tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
Quando Zé começa a botar outro ovinho,
ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
- ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ....
BÊBADO DO CARALHO !!!!! ...
TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!
Frango com Whisky
- 01 garrafa de Whisky (do bom claro!) Cardhu 20 anos, Ballantines 30
anos Old, Jack Daniels Single Barrel, Johnnie Walker Blue Label 18
anos, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos, ou ainda um Chivas Regal
18 anos…
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes inteiras qb
Modo de preparo:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré-aqueccça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,
botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura
egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose ss sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio! -
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
-Tá Brontinhooo, brontinhuuuuu…..