Curtas

Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
Chá Marte

Por que a vaca pro espaço?
Para encontrar o vácuo

Qual é o Rei dos Queijos?
O REI Quejão

Chove chuva

http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL1557862-5606,00-CHOVE-PARA-CARALHO-NO-RIO-DE-JANEIRO.html

Marido.... dos bons

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.

Irada (ela), e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele:
-Onde diabos você se meteu?
-Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:

-Sim, meu amor. Claro que me lembro.

-Pois é, tô tomando uma cervejinha no bar ao lado!

APRENDA A TER UM INFARTO!

ÓTIMO PARA QUEM QUER ABRAÇAR O PLANETA SOZINHO!

APRENDA A TER UM INFARTO! É muito simples !VAMOS INFARTAR! COM UM POUCO DE ESFORÇO CONSEGUIREMOS! SERÁ QUE VOCÊ QUER TER UM INFARTO? DOZE CONSELHOSPARA TER UM INFARTO FELIZ !!! Dr. Ernesto Artur - Cardiologista Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. 1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias. 2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos. 3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde. 4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem. 5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. 6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes. 7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro. 8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs) 9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. 10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo. 11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos. 12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!! IMPORTANTE: OS ATAQUES DE CORAÇÃO Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida ! REPASSE, NÃO DOI NADA!!!!!!!!

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliponto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

Com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
Por favor, quero comprar arsênico.
Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
Matar meu marido.
Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender. A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
Ah boooom!.. COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Então ela está atrapalhando?

Um rapaz entrou em uma agência de um Banco, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
E o gerente:
 Sei, sei, entendo e pelo visto, essa filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?

Secret to Long Life

 Secret to Long Life 

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou: "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?" "Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico" O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?" "Trinta e quatro" ela respondeu

Merda branca

"Morar fora do Brasil é bom, mas é uma merda; morar no Brasil é uma
merda, mas é bom."

Diário de um brasileiro "feliz" no Canada.

AGOSTO, 12
Hoje me mudei para minha nova casa no Canada. Que paz !! Tudo aqui é tão
lindo. As montanhas são tão majestosas...Mal posso esperar para vê-las
cobertas de neve...não vejo a hora. Que bom deixar para trás o calor, a
umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São
Paulo....Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro
mal educado...
Isto sim é que é vida !!!

OUTUBRO, 16
Canada é o lugar mais bonito que eu já vi na minha vida. As folhas
passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom
ter as 4 estações bem definidas. Saímos a passear pelos bosques e, pela
primeira vez, vi um cervo. Que lindo !! São tão ágeis, tão elegantes, é
um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto aqui deve ser o paraíso.
Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de
branco. Isto sim, é vida !!!

NOVEMBRO, 11
Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Descobri isto hoje...
Não posso imaginar como alguem pode matar uma dessas criaturinhas de
Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... Fiquei emocionado.
Mas enfim, chegou o Inverno, friozinho gostoso, o homem do tempo diz que
daqui a 20 dias começa a nevar...Que chocante...Isto aqui é maravilhoso.

DEZEMBRO, 2
Ontem à noite finalmente nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de
uma camada branca. Parece um cartão postal...uma foto. Saí a tirar neve
dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma
batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente ve nos
filmes (yeah). Aí a niveladora (maquina limpa-neve) passou e tive que
voltar a passar a pá pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que bonita
a neve ! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar
ficou lindo !!! Canada sim...Isto é vida. Este lugar é 10 !!!

DEZEMBRO, 12
Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto !
A niveladora voltou a sujar a minha entrada, mas bem...o que vamos
fazer...eles precisam limpar as ruas e estradas. E a gente tem que
limpar a nossa entrada. Nossa esfriou bem..que frio aqui fora...bem, de
todas as maneiras esta é a vida que eu pedi a Deus...

DEZEMBRO, 19
Ontem à noite nevou..de novo!. Não consegui limpar a entrada por
completo, porque antes que eu acabasse...a niveladora passou de novo e
jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar no trabalho
peguei gripe de tanto ficar lá fora na neve. Já estou cansando de ficar
passando pá na neve. Que merda! Esta porra de niveladora tá passando de
novo lá fora....

DEZEMBRO, 22
Ontem à noite voltou a cair sabe o que ?? Neve..de novo!. Melhor
dizendo...merda branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo
por causa da porra da pá. Eu estou achando que o cara da niveladora tá
de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e espera eu acabar de tirar a
neve com a pá para passar de novo. Tá nevando de novo...Vai nevar assim
na Puta que pariu...que saco de vida....

DEZEMBRO, 25
Feliz Natal pra voces...Eu to triste pra caramba. Não pára mais de cair
esta merda branca. Viado !! Se eu pego aquele filho da puta que dirige a
niveladora juro que mato o maldito.
Não entendo porque não espalham mais sal nas ruas pra derreter mais
rápido este gelo de merda. Este mês foi um cu para mim....

DEZEMBRO, 27
Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são 3 dias que não
saio de casa. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa
a bosta da niveladora.
Não posso ir a nenhum lugar, já que o meu carro está enterrado debaixo
de uma montanha de merda branca. O Noticiário disse que esta noite vai
cair ums 25 centimetros a mais de neve. Não posso acreditar como alguem
consegue ser feliz nesta bosta de lugar....

DEZEMBRO, 28
O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 25 centimetros
de neve... caíram 85 centimetros mais dessa merda! Vai tomar no cu!
Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que
a niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me
pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás
limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a
pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

JANEIRO, 4
Finalmente, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de
merda se meteu diante do carro e o atropelei. Caralho! O conserto do
carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam
ser envenenados. Quisera os caçadores tivessem acabado com eles o ano
passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

MARÇO, 25
Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nesta puta cidade e
quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira. Num guento mais. Quando me
tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho
estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram
na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

MAIO, 20
Finalmente chegou o mês de Maio...
Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia!
Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A
verdade é que qualquer um que imagine morar nesse Canada de merda tão
solitário e frio é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é
vida!

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.

Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado.

Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Ai amor, só você me eleva e me oFusca.

Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.

Não Palio!

Não Palio!

Me Kombi!

Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.

Vou te dar o que eu Tempra você.

Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.

Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você!

Ta doendo mas, vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,

Ranger os dentes, assim GM! GM! Vai, vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.

Me abraça, me beija e me Ford.

Me chama de Perua!

Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zar!

Como escapar de uma multa

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A6 3.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ...

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200.... e a patrulha atrás.

'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- 'Hoje eu tive um dia muito duro, meu chefe discutiu comigo, meu filho adoeceu, minha sogra vai passar lá em casa, já terminou o horário do meu turno e eu não tô a fim de preencher a multa. Então, se você me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'

E o sujeito emendou:

- 'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.'

- 'Boa noite!!!', disse o guarda.

Pai do Joãozinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher pelada! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas
para lhe dizer...

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na
última fila.
Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher
pelada é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

Capote do caminhão

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do
meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite
prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo
que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando
parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu
descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
– Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me
atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os
guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei
o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa
garagem?

A Galinha

Certo dia Zé, depois de tomar todas, caiu bêbado na sua cama.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara
com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a
galinha....
eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro,

olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...

Ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ..."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para
esse fdp.

Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...

senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e...

PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga .
Tenta mais uma vez e....

PLOC, sai outro ovinho.

Quando Zé começa a botar outro ovinho,

ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
- ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ....

BÊBADO DO CARALHO !!!!! ...

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Frango com Whisky

Ingredientes:

- 01 garrafa de Whisky (do bom claro!) Cardhu 20 anos, Ballantines 30
anos Old, Jack Daniels Single Barrel, Johnnie Walker Blue Label 18
anos, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos, ou ainda um Chivas Regal
18 anos…
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes inteiras qb

Modo de preparo:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky

- Pré-aqueccça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,
botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura
egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose ss sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio! -
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro!
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na
primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano
de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal
você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

-Tá Brontinhooo, brontinhuuuuu…..

O CORONÉ e o MINEIRIM

O CORONÉ E O MINEIRIM Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.

Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão... e o Coroné só andava armado...

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu
cliente:

- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:

- E o senhor? - indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é chero de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.