Surdez

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.


À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':

-Maria, o que temos para jantar?
Nada.
Silêncio.

Aproxima-se a 5 metros:
-Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio.

Fica a uma distância de 3 metros:

-Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!*

VAICE, EUDI e CÔTRA

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que sig nifica a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!

Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Quando um senador morre

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. 

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. 

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro  

-'Antes que você entre, há um probleminha..  

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.. 

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  senador. 

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: 

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. 

-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador. 

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '  

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.  

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado. 

Todos muito felizes em traje social.  

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo. 

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.   

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. 

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. 

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.  

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele. 

Agora é a vez de visitar o Paraíso.  

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando. 

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. 

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. 

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: 

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.' 

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. 

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. 

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.  

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!' 

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: 

'-Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'     

A mulher mais burra

O Inglês começou:

- A minha mulher é a mais Burra, Elizabeth comprou  uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de  bicicleta!!!

E o alemão:

- Isso não é nada, a Helga mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:

- Ora pois, a minha mulher é muito mais burra que a  de vocês, a Maria vai passar o carnaval em Salvador, comprou três  caixas de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

Sorte

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.

Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, mas vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte!!!!!

PAPA E OS TRÊS GAÚCHOS

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial..

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heroico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca?

- Fugiu de novo?
Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

mais uma de Judas

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários..
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL !!!
A CASA CAIU!!!
TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que
estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

* Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

* Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticado, muito caro. Eu
realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

* Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

* O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe
farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe
perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
* Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a
declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
* E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
* Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em
especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

Sabe qual é o cumulo do azar?

Sabe qual é o cumulo do azar?

Corintiano jogar WAR e pegar de objetivo:

CONQUISTAR A AMERICA

Criação do meu pai

O fazendeiro chega na beira
do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
 
Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

- PATO.

Maneiras de se usar WASABI

Como usar WASABI(raiz forte japonesa - tempero)

Maneira 1: Pasta de dente
Maneira 2: Mascara Facial
Maneira 3: Chá verde
Maneira 4: Filtro Solar - em uma cama de bronzeamento artificial ou ao sol.
Maneira 5: Barrinha de cereal - Flocos de Arroz com Wasabi de liga
Maneira 6: Tequila Brasileira, No lugar da pimenta, usar o Wasabi. No lugar da Vodka, usar Pinga, a mais barata.
Maneira 7: Creme para curar queimaduras
Maneira 8: Patê de abacate: 1 parte de qualquer coisa, com 20 de wasabi. Comer com pão amanhecido e duro
Maneira 9: Colírio :D

Piadas velhas

- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.
- A Dilma irá lançar o BALSA-família pra ajudar São Paulo
- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo mundo.
- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!
- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!
- Depois de tanta chuva, Kassab anunciou a construção da hidroelétrica do Anhangabaú.
- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!
- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
- Vamos assistir a chuva lá de  casa hoje??
- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP
- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

Sangue raro

Um turco de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.  

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O turco falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?

O milionário explicou:

- Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?