PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.  
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.


Moral da história (aprenda):
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

O sapo

Estava um cara andando nas ruas do centrão de São Paulo e viu um vendedor de rua (camelô) com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapões grandes!
E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.

O cara perguntou: Que merda é esta?

O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, _E_ o Sapo era barato, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena!
O cara estava na cama peladão, com o sapão no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher puta da vida perguntou :
Que porcaria é esta?
Você na cama pelado,com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

Não minta para crianças

Havia 1 rapaz tomando sol pelado nas areias desertas do México.

Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado.

A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?

- Um passarinho, o rapaz respondeu.

A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.

Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:

-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim.

Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na  porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

POTENCIALMENTE e REALMENTE

clássica

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
Finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Cerveja e Camisinha

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
nick meio estranho - Quer teclar?
A mulher - Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Advinhe!
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu?
A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

KATON”– Estimulante Feminino!...

Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o "Viagra" feminino.

O produto tem sido testado em Chinatown onde é conhecido pelo nome de "KATON".

Veja a entrevista de Wan Kung:

Jornalista: o que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Wan Kung: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes malido aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!

Jornalista: esse produto é assim tão fantástico?

Wan Kung: SIM! SIM! SIM! Galantido! funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!

Jornalista: O nome do produto é só... "KATON"?

Wan Kung: SIM! SIM! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!

Curso rápido de Análise Sintática

Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "conheci um juiz filho da puta".

Se for "o juiz é um filho da puta", é predicativo.

Agora, se for "esse filho da puta é um juiz", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:

"Agora nega a liminar, filho da puta!" - é vocativo.

Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - é aposto.

Que língua, a nossa, não?

Loja de Maridos

Foi inaugurada em Nova York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes Recebem Instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
O 1 º andar - Aqui Todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar ...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
O Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitoes.
Ela Disse "Uau!", mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
4 º andar - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, Mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
O Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitoes, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o andar 6 - Você é um visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A Loja das Esposas

Posteriormente, abriu uma

Loja Do Outro Lado da Rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idéntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1,

Mulheres que adoram fazer sexo.

Andar n º 2,

Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco

cê sabe do Celso ?...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

em terra de saci, todo chute é voadora

Dizem por ai que alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança.