SIMPATIA FEMININA - RELATO DE UMA ESPOSA

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado "Imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para implante de próteses de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita: 

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. 

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim, totalmente cética quanto a estes assuntos de crendices populares. Mas, disposta a tentar qualquer coisa por causa da vaidade feminina, peguei um pedaço de papel higiênico, fiquei na frente do espelho e comecei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica. 

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu perguntei. 

- Claro que não é um negócio automático. Bom, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - respondeu meu marido. 

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei: 

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos??? 

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, me sacaneando, ele disse: 

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???"

Raciocínio rápido

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada...
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma  curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Empregado novo

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo: 
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é  muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus  funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Critério é critério

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Duas versões do mesmo fato!

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo!
E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa.
Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força.
Tive que levar minha mulher para jantar fora.
A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta.
Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar.
Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

O japones

Japonês, plantador de tomate de Mogi das Cruzes, entra todo animado na lanchonete da cidade e pergunta com o permanente e irremovível sorriso na face:
- Vc sabe o que que Japonês faz quando tem "ereçon"?
Ao que o dono do estabelecimento responde:
- Sei lá, Japa! Eu que vou saber...
Mantendo o sorriso:
- Japonês vota, né?!
 

Fanha no Motel

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel..
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Enhão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?
O cara responde: Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa..
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz: Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte. De novo: Bahe mais fohe!! Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
Cahaio, bahe mais fohe !!! Fiha a Huta, Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider.

Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

- Seu imbecil... Bate, mas fode !! Filho da puta!!!...

Quando Um Homem Deve Usar Brinco...

Um dia, no trabalho, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,  na semana passada e eu disse que era meu... 

10 coisas que os estagiários fazem e não deveriam...

10 - Esquecer de ir trabalhar

9 - Destruir uma base de dados, sem backup

8 - Ativar os sprinklers após QUEIMAR um documento

7 - Derrubar as divisórias das mesas da sala

6 - Confundir a cadeira com a cama

5 - Apesar de ficar 3 horas no café, reclamar do café e apontar as horas no café

4 - "ERRAR" o destino e encaminhar pornografia para toda empresa

3 - Ir almoçar com os amigos, tomar uma latinha e lembrar a todos na empresa que hoje é o dia da estilingada de toalha molhada

2 - Ir no banheiro, deixar a porta aberta, chamar todos os santos e fazer todos serviços, e então você a diretoria da empresa entrar na sala anexa.

1 - Falar para o chefe que a loira destruidora de lares andando pelo corredor é maravilhosa, sem saber que ela é a esposa do chefe

Runner-ups

Esquecer de filtrar o CUIDADO do e-mail

Se gabar para a a infra estrutura da sua coleção de mp3

Falar mal de alguém no Café

Chegar em casa, falar muito mal da empresa e do chefe e lembrar que seu pai é seu chefe.

O quebra-cabeça e a loira

A loira liga para o celular do namorado:
 
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de
quebra-cabeça... Primeiro você
tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
Pergunta o namorado.
- Um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Acalma-se. To indo praí...
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, suspira fundo...
 
 
 
 
 
 
Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:
 
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!

O quebra-cabeça e a loira

A loira liga para o celular do namorado:
 
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de
quebra-cabeça... Primeiro você
tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
Pergunta o namorado.
- Um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Acalma-se. To indo praí...
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, suspira fundo...
 
 
 
 
 
 
Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:
 
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!

Ensinamentos

A garota:
Mestre, porque o homem que pega várias mulheres é tido como um garanhão e é motivo de orgulho, e a mulher que fica com vários homens é discriminada e é tida como motivo de vergonha?
 
O mestre:
Ora minha filha, veja assim...
Uma chave que abra várias fechaduras é tida como uma boa chave, uma chave mestre ... :), já a fechadura que abre com qualquer chave é tida como uma porcaria...
 

Corinthiano nostálgico...

Diz o Corinthiano nostálgico...
Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 2 reais e eu voltava com 3 kg de batatas, 1 filão de pão, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso....
Encheram a mercearia de câmeras!

Formigas marxistas

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá.
Joga a pata e ela não consegue alcança-lá. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou - Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão

Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.

Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
 
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...

Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da História

"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."

Formigas

Certo dia alguém ao passar por uma estrada  de ferro, viu uma formiga........SAÚVA.
Sem a bunda e chorando desesperadamente!
Então esse alguém lhe perguntou:
— O que aconteceu dona formiga?
— Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga!
Então esse alguém lhe deu uma sugestão:
— Volta lá e, procura a sua bunda, quem sabe ela ainda esta ainda inteira  e você consiga enxerta-lá novamente...
A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho, quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...
Moral da História
"Não perca a cabeça por causa de uma bunda !!!."

Quatro lições Básicas de sobrevivência no emprego

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.



Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.

- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."

- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.



Lição número três

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA
Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.



Lição número quatro

Era uma vez um pardal cansado da vida....
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

O Macaco e a Azeitona

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! ...
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas.
Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
-  Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...
 

SENSIBILIDADE MASCULINA

A mulher está em coma na UTI, e as enfermeiras lhe dão banho.
Quando uma  delas higieniza as partes intimas nota uma ligeira reação no gráfico do  monitor de sinais vitais.
Vão então ao marido e explicam:
-Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de  volta do coma.
O marido permanece cético, mas elas tanto insistem, que ele, finalmente, se  deixa convencer.
As enfermeiras o levam até a esposa e explicam que os deixarão a sós, para  que tenham mais privacidade, mas que estarão monitorando os aparelhos para  acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soa o alarme do monitor, e o gráfico torna-se uma  reta:
Nada de pulso, nada de batimentos cardíacos!
As  enfermeiras correm para o quarto, aflitas, e perguntam ao marido:
-O que aconteceu?
-Não sei... acho que ela engasgou...

Reabastecendo o cacete

O sujeito tinha 60 anos e arrumou uma amante de 25 anos. No dia de transar com ela pela primeira vez, achou que não suportaria o tranco violento da potranca. Foi ao médico procurar ajuda e o médico receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.

Mas o cara se confundiu todo com a prescrição do médico. E uma (1) hora antes ele tomou 12 pílulas de Viagra, ficando com o pau duríssimo. Pra complicar ainda mais, a nova amante faltou ao encontro...

Ele chegou em casa desesperado e trepou 3 horas sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e a comeu 2 horas seguidas, desceu a  escada, ainda de pinto duro, encontrou a sogra de 80 anos e traçou a velha por 1 hora, sem perder a ereção.

Desesperado, o cara ligou para o médico e contou o que fez de errado. O médico disse pra ele enfiar o pau no leite gelado...Ele foi até a geladeira pegar o leite, encheu um copo e enfiou o pau dentro.

Quando a sogra entrou na cozinha e viu aquela cena, deu meia volta e gritou para a esposa e a empregada que estavam na escada:

- Foge, foge, mulherada!!!...Que ele tá reabastecendo o cacete!!!...

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.  
- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!....
Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.

- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a  tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.


Moral da história (aprenda):
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

O sapo

Estava um cara andando nas ruas do centrão de São Paulo e viu um vendedor de rua (camelô) com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapões grandes!
E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU.

O cara perguntou: Que merda é esta?

O vendedor disse: É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, _E_ o Sapo era barato, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi mais cedo pra casa, e quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena!
O cara estava na cama peladão, com o sapão no ombro, de olho arregalado, e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher puta da vida perguntou :
Que porcaria é esta?
Você na cama pelado,com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

Não minta para crianças

Havia 1 rapaz tomando sol pelado nas areias desertas do México.

Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado.

A menininha chegou até ele e perguntou:

- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?

- Um passarinho, o rapaz respondeu.

A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.

Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:

-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.

A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

- O que você fez com o rapaz que estava pelado?

Depois de uma pausa, a menininha respondeu:

- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim.

Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na  porta:
- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!!!

POTENCIALMENTE e REALMENTE

clássica

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.
Finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Cerveja e Camisinha

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
nick meio estranho - Quer teclar?
A mulher - Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher?
nick meio estranho - Advinhe!
A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
nick meio estranho  - Sou, sim. Mas... como você descobriu?
A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

KATON”– Estimulante Feminino!...

Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o "Viagra" feminino.

O produto tem sido testado em Chinatown onde é conhecido pelo nome de "KATON".

Veja a entrevista de Wan Kung:

Jornalista: o que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Wan Kung: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes malido aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!

Jornalista: esse produto é assim tão fantástico?

Wan Kung: SIM! SIM! SIM! Galantido! funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!

Jornalista: O nome do produto é só... "KATON"?

Wan Kung: SIM! SIM! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!!

Curso rápido de Análise Sintática

Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "conheci um juiz filho da puta".

Se for "o juiz é um filho da puta", é predicativo.

Agora, se for "esse filho da puta é um juiz", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz:

"Agora nega a liminar, filho da puta!" - é vocativo.

Finalmente, se for: "O ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - é aposto.

Que língua, a nossa, não?

Loja de Maridos

Foi inaugurada em Nova York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes Recebem Instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
O 1 º andar - Aqui Todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar ...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
O Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitoes.
Ela Disse "Uau!", mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
4 º andar - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, Mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
O Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitoes, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o andar 6 - Você é um visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A Loja das Esposas

Posteriormente, abriu uma

Loja Do Outro Lado da Rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idéntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1,

Mulheres que adoram fazer sexo.

Andar n º 2,

Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas..

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco

cê sabe do Celso ?...

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

em terra de saci, todo chute é voadora

Dizem por ai que alguns padres preferem rezar a missa durante o período noturno porque a noite é uma criança. 

Quem é quem

Um oficial da PF (PULIçA FEDERÁ) vai a uma fazenda, no Mato Grosso e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz:
"Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

Quando o oficial diz indignado: 
"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:  
"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero...  e entrar em qualquer  propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro? me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da  fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:   

"Seu Crachá,  mostra o seu CRACHÁ."    

no avião

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma  vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um  dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles  de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na  boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe!  Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

BAFO NO DENTISTA

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. 

Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido peloDr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...

E o Haroldo, todo constrangido: 

- Estou com bafo de xana, Doutor?

E o dentista, rindo...:

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!! 

  

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.... 

VENDEDOR NOVATO

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda,orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa.
Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- ... Já que você vai ficar cinco dias sem trepar , então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?...

O português e o gato

O português estava de saco cheio do gato da mulher.

Pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou vinte quadras, largou o saco lá e quando voltou, o gato estava na porta de casa.

Irritado, o português repetiu a operação, andou quarenta quadras, largou o saco, voltou e o gato estava lá de novo.

Enfurecido, repetiu a operação, andou vinte quadras a frente, trinta para esquerda, quarenta para direita, dez para baixo, trinta e duas para cima... e agora quero só ver!

Passou uns cinco minutos, ele ligou para casa, a mulher atendeu:

- Maria, o gato tá aí?

- Ele está chegando, porquê?

- Bote este filho da puta no telefone por que eu tô perdido!

Biodata

1. Uma célula humana contem 75 MB de informação genética.

2. Um espermatozoide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.

3. 1 ml de semen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozoides.

4. Uma ejaculação media dura 5 segundos e contem 2,24 ml de sémen.

5. Ou seja, a velocidade da conexão ou throughput médio de um homem saudável é de:

( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,24 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:

O  óvulo feminino suporta um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s e só permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão...
Fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!!!

MONÓLOGO DA BÊBADA ! ! !

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

 Vc paga o carro...
 Vc paga as jóias...
 Vc paga as minhas plásticas...
 Vc me dá tanto dinheiro...
 Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
 Vc paga a casa que comprei... vc...
 De repente começa a urinar-se e diz:

 Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!

Aluna VS Mestre

A aluna pergunta ao mestre:
"Mestre, não entendo.
Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão.
Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia.
Não é injusto?"

O mestre com sua paciência costumeira responde:
"Minha filha, pense nisto da seguinte forma.
Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes…
bem, esta é uma péssima coisa para se ter"

Abstinência - o método anticoncepcional mais barato

Sobre SAMPA

1.   Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ganharia dos quenianos!
2.   Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3.   O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4.   Ninguém passa fome em São Paulo - Bolinho de chuva é o que não Falta.
5.   Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6.   Bob Esponja pra Lula Molusco: "Bora pra Sao Paulo!! Da até pra gente ir no Shopping!!"
7.   Noé disparou nas pesquisas de intenção de votos para Prefeito!!
8.   O passeio ciclístico de domingo foi feito de pedalinho
9.   Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner ligou para José Serra: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar.. "
12. Chove tanto em São Paulo que o LULA está lançando o Balsa-Família;
13. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!

Minerin

Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer amiúde, algumas mulheres.
 
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.

Senta-se do lado dela e pergunta:
"Quê cocê faz na vida?"

Ela responde:
-"Eu sou LÉSBICA".

Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.

E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".

Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- "E você, o que faz na vida?"

Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica".

Eu gosto de TU

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
 - Mariazinha, do que você mais gosta?
 - Chocolate - respondeu a gordinha.
 - E você Zequinha? - De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
 - E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
 - De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
 - O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
 - ToTa-Tola professora!

NEVE NA BAHIA !!!

Uma paulista viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito, daqueles especiais sabem? Os dois começam a conversar, surge uma daquelas paixões irresistíveis e acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, ela insiste até ele falar: 
- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Tá vendo? Você é igual às outras, está zombando de
mim.

A paulista responde:

- Não, num tô rindo de você meu rei..... Eu estou
rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia...huaaaaa...huaaaaaaa...

huaaaaaaaaaa

O PADRE E OS ARGENTINOS

Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito.... .

O padre começa o sermão:

"- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
"-Padre, controle-se por favor, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo.

Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:
"- Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."

Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto era maior ainda.

As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

Começa o sermão:
"- Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O prefeito então respirou aliviado)

"- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: 'Esta noite, um de vocês irá me trair.' "

"- Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' "

"- E Jesus responde: 'Não, João, não é você' "

"- Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é você.' "

"- Então Judas pergunta: 'Mestre, acaso soy yo?...' "

Casal perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiãçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudã¡-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e ai foram eles.
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia
mais abaixo)





Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa historia. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)






Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente.
Se você não é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
 

O bêbado e o morto

O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:
-Ele era tão bom, uma pessoa maravilhosa...
Chega a viúva e pergunta
-O senhor conhecia o meu marido?
-Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas pergunta
-E o que foi que ele disse?
-Não mexe na porra do andaime senão eu caio filho da puta!!!!!!

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Pai no asilo!

Um amigo nosso levou seu velho pai para um asilo. Sentou o velhinho num sofá na sala de espera e foi à recepção.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-lo ereto.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.

A essa altura, o filho retorna:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

A morena, o siri e o bêbado

Uma morena foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na periquita dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
-Você é virgem? – perguntou o médico.
-Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O médico examinou e concluiu:
-Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico,pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! – advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque. Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- Qual é, Cabaço! Vai encarar????

BONECO ARTICULADO DE JESUS

Vai que apagam a imagem.

BONECO ARTICULADO DE JESUS

copiado com direito a não editar a fonte da imagem

CRISTOY

Depois dizem que com Religião não se brinca.

O bom desse brinquedo é que se o seu filho o quebrar, em 3 dias ele se conserta sozinho.

Segundo a embalagem o boneco é " totalmente articulado", ou seja, não é como aqueles bonecos que você compra e ficam pregadões, sem se moverem.

A embalagem ainda diz: "Ouça Jesus Falar". Certamente ele ensina os mandamentos de Deus como: "Não farás pra ti imagem alguma do que está nos céus.." ou então "Vinde a mim as criancinhas... por apenas R$ 49,90!"

Sim. Jesus, o Filho de Deus custa R$ 49,90! O que comprova que Judas nunca foi um bom judeu, pois o vendeu por apenas 30 moedas.

E enquanto a Hasbro cobra R$ 70,00 no Max Stell, um boneco que precisa de uma lancha de R$ 40,00 pra fazer uma operação oceânica, a Tales of Glory (fabricante de Jesus) cobra apenas R$ 49,90 num boneco que não precisa de acessório nenhum pra caminhar sobre as águas. Pense nisso na hora de presentear.

Falando no preço do brinquedo ainda, não sei quanto custa os outros apóstolos da coleção, mas o boneco de seu arqui-inimigo com certeza está 16,70 mais caro que Jesus, o Filho de Deus. Faça as contas agora na calculadora do Windows e veja o resultado.

Mas eu ainda acho que  o Falcon e os Comandos em Ação são brinquedos mais cristãos que esse aí. Eles sim são verdadeiras réplicas dos cristãos que conhecemos: fazem guerras, atiram... essas coisas...

Drink exótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz.
Primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível!
Depois de 6 segundos:
O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir.
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido :
Chama-se " A vingança do boquete "

Anatomia feminina por homens