ALUNOS INTELIGENTES

 
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
 
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois! 
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
 
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
 
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
 
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
 
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
 
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
 
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
 
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

10 Verdades sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Apelidos carinhosos para aquele seu amigo

Afeminado
Agasalha o croquete
Amassa o kibe.
Arranha o azuleijo
Assa o anel de carne
baba fronha
baitola
Baitola
bambi
beesha
BIBA
Bicha (véééeio)
bixoila
boiola
CAGA PRA DENTRO
colar um velcro
come pra dentro
Criado com a vó
Cuecão de couro.
Da o ânus
Dá ré na flauta.
Dá ré no kibe.
depila o peito
desmunhecado
desse mato só sai coelho
diferente
Dorme de meia.
é corinthiano campineiro
é corinthiano gaúcho de pelotas
Ele senta
Emo...
emossexual
Engole cobra.
Escorrega no Quiabo
essa coca é fanta,
essa pitanga tá bixada
Essa tábua leva prego
esse cara tem um certo brilho no olhar
Esse cavalo é poney
Esse chá mate é erva doce
esse homi é biba
esse homi é gueba
Esse mato é grama
Esse pitbull é Lassie
Esse renega
fofador de bosta
Frango d'água
Fresco
gaiola
gazela
girofley
homoafetivo
homossexual
Joga no outro time.
Joga pedra com a mão esquerda.
Jogava com o Andy
mocinha
Morde fronha.
nesse pastel só vai palmito
O diferente da turma
pederata
Peida vento.
Pisa fora da faixa
Pisa na chapinha
pisa no tomate
poe a mao na grama
Queima Rosca
rasga tanga
saiu do armário
Sarita
Sensivel
Sóca bosta
Tanga frouxa.
Tanga no aro
Tchola
Tem a munheca frouxa.
Viado do caraio

Difícil falar bêbado

Coisas que são difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Astúcia
2. Preliminar
3. Proliferação
4. Coloração

Coisas que são muito difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Especificidade
2. Anticonstitucionalismo
3. Transtorno agressivo-passivo
4. Transubstanciar

Coisas que são absolutamente impossível dizer quando estamos bêbados:
1. Obrigado, mas eu não quero fazer sexo.
2. Tequila? De jeito nenhum!
3. Desculpa, mas você não faz o meu tipo.
4. Dogão? Não obrigado, não estou com fome.
5. Bafômetro? Claro, policial, passe ele pra cá!
6. Oh, não, de jeito nenhum. Ninguém quer me ouvir cantar no karaoke.
7. Fique tranquilo, eu não quero brigar com você.
8. Obrigado, mas não vou tentar dançar, não tenho nenhuma coordenação.
9. Onde fica o banheiro mais próximo? Eu não vou mijar neste poste.
10. Chega, vou para casa agora, tenho que trabalhar de manhã.

Conto Erótico Judeu

Todo dia, durante anos e anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho.
  
Salim jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que um dia, Salim se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim Seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas Seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?*
- Mas Seu Salim... eu não sei não...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim !!!

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Quer, mas Não vai foder Salim NÃO !!!
Chega de gastar ÁGUA !!!

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

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SINTOMA:         Pés frios e úmidos.
CAUSA:             Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO:        Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
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SINTOMA:         Pés quentes e úmidos.
CAUSA:             Você fez xixi.
SOLUÇÃO:        Vá se secar no banheiro mais próximo.
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SINTOMA:         A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA:             Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO:        Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
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SINTOMA:         O chão está embaçado.
CAUSA:             Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO:        Compre outra cerveja ou similar.
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SINTOMA:         O chão está se movendo.
CAUSA:             Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO:        Pergunte se estão te levando para outro bar.
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SINTOMA:         O local ficou completamente escuro.
CAUSA:             O bar fechou.
SOLUÇÃO:        Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
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SINTOMA:         O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA:             Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO:        Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
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SINTOMA:         Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA:             Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO:        Enfie o dedo na garganta
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SINTOMA:        As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA:             Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO:        Deixe de ser palhaço.
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SINTOMA:         A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA:             Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO:        Não se mova. Possível coma alcoólico.
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SINTOMA:         A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:             Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO:        Tente encontrar o caminho de volta para casa.
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SINTOMA:         Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA:             Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO:        Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
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SINTOMA:         Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA:             Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO:        Peça pra ele dizer onde é sua casa.
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*Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.

O coelhinho e a cobra

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
– Desculpe! É que eu não te vi… sou cego!
– Não tem problema! – ameniza a cobra. – Eu também não te vi… também sou cega. Que tipo de animal é você?
– Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
– Quero! Hummm… você é macio… fofinho… tem orelhas longas… focinho pequeno… já sei! Você deve ser um coelhinho!
– Que legal! E você, que bicho você e?
– Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
– Legal! Hummm…. Você é grosso… frio… duro… escorregadio… Acho que você é um advogado!