TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!

E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Terra muito perigosa

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?

Confraternização de Final de Ano

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Vitor Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor

Salada do Joãozinho

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Organizational Announcement

Dear all,

This morning our employee Homer J. Simpson decided to leave  Springfield Nuclear Power Plant.
Please  join me in wishing him good luck in his new role in Itaipu Power Plant. 

Mr. Burns 

Advogado é advogado

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião  no seu escritório e não  encontrava estacionamento.
Levanta as mãos  ao  céu, fecha os olhos e diz:
-  Senhor, por favor me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além, não transarei com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
-  Não se preocupe mais Senhor, achei um!

Recados ao Rapaz do Xerox.

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias."

"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!"

"Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!"

"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"

"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"

"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."

"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"

"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...."

"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."

"Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora."

"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"

Vaice e Eudi

Aconteceu na rádio de MARAU RS...
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário.... Deixa eu ver....
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou Eudi novo e Vaice fuder !

Quilometragem

 
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

 
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em:

 
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

 
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
 
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROSDE PICA!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

 
Bastante, né?
 
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
 3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

 
Isto quer dizer que a mulher recebe:
 
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

 
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
 
Exercícios Resolvidos:
 
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
 
Resolução:
 
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
 25 - 17 = 8
 
E como são 10 KM por ano:
 8 x 10 = 80 KM.
 R: A moça rodou 80 KM.
 
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

 
 "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?
 
Dedução da Fórmula:
 KM = 10(Ia - Id)
 
Onde:
 KM = Quilometragem.
 Ia = Idade Atual.
 Id = Idade do Descabaço.
 
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!!!!!