Pense antes de falar

O marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o
maior garanhão.
Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres aqui do
prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah! ................. Deve ser aquela nojentinha do sexto andar

Coisas excitantes...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o Antônio
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

Remedinho

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.
Mas é importante, apenas uma gota!!!
Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo está bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

APRENDA A PERDOAR

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

- Mil desculpas.
Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114...

LINDO! ISSO QUE É PERDÃO!

Explica para o gorilla

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra as duas, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais....

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!

Tô ótimo!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
 
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
 
E seu Zé responde:
 
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
 
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
 
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
 
O advogado interrompe novamente e diz:
 
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
 
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
 
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
 
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
 
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
 
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
 
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

ALUNOS ESPERTOS

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Bruno, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
BRUNO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Os 7 anões e o papa

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as
lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!