Bons conselhos

A primeira vez....

A 1ª vez !

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança o Alex diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o Alex quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com o Ricardo.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega o Giovanne como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o Giovanne também sai de fininho....

Mais tarde chega o Marcão o Manhoso, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Marcão, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Minerin

Fazia muito tempo que o minero tava de olho na mulher do carioca.
Mulata bonita e fogosa, cheia de decotes e curvas. não demoro muito tempo e ele consegue se aproximar da mulher do cara e fala na bucha:
- O mulata, nunca vi trem mai bunitu na mia vida! Sai cumigu muié!
E ela sempre dizia:
-Nem pagando mineiro safado! Se meu marido soubér mata nóix doix!
- I se eu dé 300 rear?
- Não!
- 500 rear?
-Também não!
- Uai, intão io tô disposto a pagá por você até 1000 rear, muié!
E ela rindo:
- Essa eu quero ver mineiro! Si tu arranjar esta grana vou ficar contigo um dia inteirinho!
- Ara muié! Tá duvidando di mim! Amanhã si prepara e dá um trato daqueles nesse corpinhu qui eu vô vortá cu dinhero, sô!
E ela rindo sem acredita no mineiro:
- Tá feito então, seu safado!
No outro dia, às 7:30da manhã o traíra aparece todo suado com o os R$1000,00.
Quando a carioca viu não acreditou, mas já era tarde. Trato é trato.
Às 17:00 o mineiro pegá suas coisas e sai correndo sem falar nada depois de tanto "trabalho" e nesse exato momento o carioca chega louco de raiva gritando com a mulher:
- O que é que esse safado tava fazendo aqui mulher? Correu por que?
- Veio deixar um dinheiro aí amor... mas não sei não o que era! Deixou comigo R$ 1000,00!
- Ah bom, se ele deixou o dinheiro tudo bem. Aquele filho da puta foi me aporrinhar às 7:00 da manhã no meu trabalho pra pedir o dinheiro dizendo que devolveria no mesmo dia.

Realidade brasileira

"Outro dia quando ia pra a cama, notei que havia alguém no quintal de casa. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém, assim que fosse possível. Desliguei.

Um minuto depois liguei de novo:

- Olá, disse eu, Liguei há pouco porque tinham pessoas no meu quintal. Não precisam vir depressa, porque já matei os bandidos.

Passados alguns minutos, estavam na minha rua meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero, uma unidade de resgate, toda a imprensa e ainda o pessoal dos Direitos Humanos na minha porta, ameaçando me processar...

Eles apanharam os ladrões em flagrante.

Um dos policiais disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado os bandidos.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível."

Como Nascem os Chefes

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava...!!!!!
A cabeça girava....!!!!!
O estômago sentia-se mal...!!!!!
Os olhos nublavam-se...!!!!!
O coração ameaçava parar...!!!!!
As pernas tremiam...!!!!!
E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE...!!!

Homem X Avião

O Homem até os 25 anos se equipara ao Avião de Papel:
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem dos 25 aos 35 anos se equipara ao Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 35 aos 45: Aeronave Comercial de vôos internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 45 aos 55: Aeronave Comercial de vôos regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 55 aos 65: Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 65 aos 70: Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador:
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala
Só enfeite.

A CRIAÇÃO DA XOXOTA

Sete bons homens de fino saber

Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro

Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação.

Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.

Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora.

Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador

Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.

Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!".

Por fim o marujo, zarolho e perneta.

Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...

Buceta!

PUTARIA TAMBÉM É CULTURA!

Debate Homens VS Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

http://www.cogumelolouco.com/debate-homens-x-mulheres/

30 coisas que um homem pelado não gostaria de ouvir

1 – Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Clube de nudismo

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

- 'Você chamou por mim?'

O homem responde:
- 'Como assim?'

Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, solta um pum. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

- 'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'

- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube que se você soltar um pum, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e manda ver!!! O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

- 'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida: - 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas solto pum umas 15 vezes por dia...  
Tô fora FILHA!!!'

Regras de Comportamento do Homem

Claro como a água e definitivo!!!

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
2. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
3. Sábado = "Lazer"
4. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
5. Choro é chantagem.
6. Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:
•     Dicas sutis não funcionam!
•     Dicas grosseiras não funcionam!
•     Dicas óbvias não funcionam!
•     APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
7. 'Sim' e 'Não' são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
8. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.
9. Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!
10. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como  argumento.  Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
11. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
12. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.
13. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.
14. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
15. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
16. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
17. TODOS os homens enxergam em  16 cores, como o padrão do Windows.
•     Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
•     Abóbora é um vegetal.
•     Nós não temos idéia do que é fúcsia.
18. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
19. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem "nada", nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
20. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
21. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
22. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
•     Sexo
•     Futebol
•     Carros
23. Vocês têm roupas suficientes.
24. Vocês têm sapatos demais.
25. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Aguardando réplica

Personagens da Disney na vida real

Felipe Massa...

Senado

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando?"

"Não" responde o segurança, "para mim estão fazendo a chamada"

CASAMENTO DE SURDOS

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Corrente que funciona, mesmo, Eu testei!

11 expressões usadas pelas mulheres......e seus significados

  
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. 
  
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas. 
  
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo". 
  
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe! 
  
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confundeos homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada". 
  
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada. 
  
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece"). 
  
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!" 
  
9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3. 
  
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. 
  
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Máquina que pega ladrão

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões:

Testaram em New York: em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China: em 3 minutos a máquina apanhou 3500 ladrões.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.

Trouxeram para Brasília…

Em menos de 1 minuto, roubaram a máquina!!!

A carta

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.

ATENÇÃO: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."

The Best Nerds Of All Ever

Não deixem de olhar:

http://damncoolpics.blogspot.com/2009/07/best-nerds-of-all-ever.html

Acho que me incluo nesse grupo.

Essa é a melhor e sem dúvida mais criativa.

Regras do futebol de rua

1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

    a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.

    b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.

    c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES

São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Lua de mel tão esperada!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!