ALUNOS INTELIGENTES

 
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
 
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
 
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois! 
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
 
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
 
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
 
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
 
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
 
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
 
PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
 
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

10 Verdades sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Apelidos carinhosos para aquele seu amigo

Afeminado
Agasalha o croquete
Amassa o kibe.
Arranha o azuleijo
Assa o anel de carne
baba fronha
baitola
Baitola
bambi
beesha
BIBA
Bicha (véééeio)
bixoila
boiola
CAGA PRA DENTRO
colar um velcro
come pra dentro
Criado com a vó
Cuecão de couro.
Da o ânus
Dá ré na flauta.
Dá ré no kibe.
depila o peito
desmunhecado
desse mato só sai coelho
diferente
Dorme de meia.
é corinthiano campineiro
é corinthiano gaúcho de pelotas
Ele senta
Emo...
emossexual
Engole cobra.
Escorrega no Quiabo
essa coca é fanta,
essa pitanga tá bixada
Essa tábua leva prego
esse cara tem um certo brilho no olhar
Esse cavalo é poney
Esse chá mate é erva doce
esse homi é biba
esse homi é gueba
Esse mato é grama
Esse pitbull é Lassie
Esse renega
fofador de bosta
Frango d'água
Fresco
gaiola
gazela
girofley
homoafetivo
homossexual
Joga no outro time.
Joga pedra com a mão esquerda.
Jogava com o Andy
mocinha
Morde fronha.
nesse pastel só vai palmito
O diferente da turma
pederata
Peida vento.
Pisa fora da faixa
Pisa na chapinha
pisa no tomate
poe a mao na grama
Queima Rosca
rasga tanga
saiu do armário
Sarita
Sensivel
Sóca bosta
Tanga frouxa.
Tanga no aro
Tchola
Tem a munheca frouxa.
Viado do caraio

Difícil falar bêbado

Coisas que são difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Astúcia
2. Preliminar
3. Proliferação
4. Coloração

Coisas que são muito difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Especificidade
2. Anticonstitucionalismo
3. Transtorno agressivo-passivo
4. Transubstanciar

Coisas que são absolutamente impossível dizer quando estamos bêbados:
1. Obrigado, mas eu não quero fazer sexo.
2. Tequila? De jeito nenhum!
3. Desculpa, mas você não faz o meu tipo.
4. Dogão? Não obrigado, não estou com fome.
5. Bafômetro? Claro, policial, passe ele pra cá!
6. Oh, não, de jeito nenhum. Ninguém quer me ouvir cantar no karaoke.
7. Fique tranquilo, eu não quero brigar com você.
8. Obrigado, mas não vou tentar dançar, não tenho nenhuma coordenação.
9. Onde fica o banheiro mais próximo? Eu não vou mijar neste poste.
10. Chega, vou para casa agora, tenho que trabalhar de manhã.

Conto Erótico Judeu

Todo dia, durante anos e anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho.
  
Salim jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que um dia, Salim se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim Seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas Seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?*
- Mas Seu Salim... eu não sei não...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim !!!

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Quer, mas Não vai foder Salim NÃO !!!
Chega de gastar ÁGUA !!!

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

------------------------------
SINTOMA:         Pés frios e úmidos.
CAUSA:             Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO:        Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
------------------------------
SINTOMA:         Pés quentes e úmidos.
CAUSA:             Você fez xixi.
SOLUÇÃO:        Vá se secar no banheiro mais próximo.
------------------------------
SINTOMA:         A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA:             Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO:        Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
------------------------------
SINTOMA:         O chão está embaçado.
CAUSA:             Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO:        Compre outra cerveja ou similar.
------------------------------
SINTOMA:         O chão está se movendo.
CAUSA:             Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO:        Pergunte se estão te levando para outro bar.
------------------------------
SINTOMA:         O local ficou completamente escuro.
CAUSA:             O bar fechou.
SOLUÇÃO:        Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
------------------------------
SINTOMA:         O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA:             Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO:        Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
------------------------------
SINTOMA:         Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA:             Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO:        Enfie o dedo na garganta
------------------------------
SINTOMA:        As pessoas falam produzindo um misterioso  eco.
CAUSA:             Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO:        Deixe de ser palhaço.
------------------------------
SINTOMA:         A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA:             Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO:        Não se mova. Possível coma alcoólico.
------------------------------
SINTOMA:         A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA:             Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO:        Tente encontrar o caminho de volta para casa.
------------------------------
SINTOMA:         Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA:             Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO:        Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
------------------------------
SINTOMA:         Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA:             Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO:        Peça pra ele dizer onde é sua casa.
------------------------------

*Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.

O coelhinho e a cobra

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
– Desculpe! É que eu não te vi… sou cego!
– Não tem problema! – ameniza a cobra. – Eu também não te vi… também sou cega. Que tipo de animal é você?
– Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
– Quero! Hummm… você é macio… fofinho… tem orelhas longas… focinho pequeno… já sei! Você deve ser um coelhinho!
– Que legal! E você, que bicho você e?
– Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
– Legal! Hummm…. Você é grosso… frio… duro… escorregadio… Acho que você é um advogado!

TRÊS PEDIDOS DA MULHERADA

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!

E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Terra muito perigosa

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?

Confraternização de Final de Ano

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... Sinta- se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
____________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
____________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... Você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa 'Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
____________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
____________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos! ?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
____________

Dr. Vitor Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor

Salada do Joãozinho

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Organizational Announcement

Dear all,

This morning our employee Homer J. Simpson decided to leave  Springfield Nuclear Power Plant.
Please  join me in wishing him good luck in his new role in Itaipu Power Plant. 

Mr. Burns 

Advogado é advogado

O advogado estava chegando tarde à uma importante reunião  no seu escritório e não  encontrava estacionamento.
Levanta as mãos  ao  céu, fecha os olhos e diz:
-  Senhor, por favor me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além, não transarei com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
-  Não se preocupe mais Senhor, achei um!

Recados ao Rapaz do Xerox.

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas. Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias."

"Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez .... Please!"

"Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!"

"Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!"

"Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!"

"Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ..."

"Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!"

"Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...."

"José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito."

"Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora."

"Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?"

Vaice e Eudi

Aconteceu na rádio de MARAU RS...
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário.... Deixa eu ver....
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou Eudi novo e Vaice fuder !

Quilometragem

 
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?

 
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em:

 
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

 
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
 
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROSDE PICA!
* Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

 
Bastante, né?
 
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas:
 3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

 
Isto quer dizer que a mulher recebe:
 
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

 
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
 
Exercícios Resolvidos:
 
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
 
Resolução:
 
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
 25 - 17 = 8
 
E como são 10 KM por ano:
 8 x 10 = 80 KM.
 R: A moça rodou 80 KM.
 
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:

 
 "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não?
 
Dedução da Fórmula:
 KM = 10(Ia - Id)
 
Onde:
 KM = Quilometragem.
 Ia = Idade Atual.
 Id = Idade do Descabaço.
 
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!!!!!

 

TOMANDO BANHO!

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está  vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia
- E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara...
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...

------
em tempo, a piada é engraçada porque estamos no Brasil, onde supõe-se que o título justifique crimes.

DOIS MÉTODOS DE CHEGAR EM CASA BÊBADO

 

Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!
-----------------------------------------------------------------------------------
 

Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar:
 

"Amor, hoje eu quero a bundinha !"
 

Resultado: Ela finge que está dormindo...

A idade ensina

Um coroa, de aproximadamente uns 70 anos, tinha um lindo lago nos fundos de sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, um belo dia ele decidiu ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
No caminho, ele aproveitou o passeio e pegou um balde para trazer algumas frutas das árvores, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....
Então viu um grupo de lindas mulheres tomando banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora d'água.
De repente, uma das mulheres gritou:
- Nós não sairemos daqui enquanto o senhor não for embora!
E o coroa, calmamente, respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadando ou esperá-las saírem nuas do lago!
E, levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim até aqui para dar comida ao jacaré...

Pedido difícil

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou, esfregou e depois de um tempo esfregando um gênio saltou lá de dentro e disse:

- OK você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar e de navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte até Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...

o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....

Saber porque é que estão chorando....

Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....

Saber como fazê-las realmente Felizes!



O Gênio respondeu:

- Queres a droga da ponte com duas ou com quatro pistas?

A origem do risquinho no 7...

Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda
coloca um pequeno tracinho no número.
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar,
digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou
qualquer outro aparelho que possua teclado.....

Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos
bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os
10 mandamentos...
Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.

Quando chegou ao Sétimo Mandamento, Moisés disse:
Não desejarás a mulher do próximo...!
Um breve silêncio...

E a multidão rompeu, gritando em coro:
Risca o sete.... risca o sete... risca o sete...!

Japa no urologista

A senhora jura que não vai rir? Perguntou o paciente japonês para
médica urologista.

- Claro que sim! Respondeu exaltada.
Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!
Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor PÍNTO que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma
bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não
conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela
conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo.

Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais
acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado!

Pense antes de falar

O marido chega em casa, indignado, e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o
maior garanhão.
Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres aqui do
prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah! ................. Deve ser aquela nojentinha do sexto andar

Coisas excitantes...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o Antônio
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.'

Remedinho

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.
Mas é importante, apenas uma gota!!!
Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo está bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

APRENDA A PERDOAR

Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.

Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

- Mil desculpas.
Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114...

LINDO! ISSO QUE É PERDÃO!

Explica para o gorilla

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra as duas, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!
E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais....

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!

Tô ótimo!

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
 
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
 
E seu Zé responde:
 
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
 
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
 
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
 
O advogado interrompe novamente e diz:
 
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
 
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
 
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
 
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
 
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
 
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
 
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

ALUNOS ESPERTOS

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Bruno, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
BRUNO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Os 7 anões e o papa

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as
lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!
O Zangado comeu um pinguim!!!

Bons conselhos

A primeira vez....

A 1ª vez !

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança o Alex diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o Alex quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com o Ricardo.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega o Giovanne como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o Giovanne também sai de fininho....

Mais tarde chega o Marcão o Manhoso, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Marcão, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

Minerin

Fazia muito tempo que o minero tava de olho na mulher do carioca.
Mulata bonita e fogosa, cheia de decotes e curvas. não demoro muito tempo e ele consegue se aproximar da mulher do cara e fala na bucha:
- O mulata, nunca vi trem mai bunitu na mia vida! Sai cumigu muié!
E ela sempre dizia:
-Nem pagando mineiro safado! Se meu marido soubér mata nóix doix!
- I se eu dé 300 rear?
- Não!
- 500 rear?
-Também não!
- Uai, intão io tô disposto a pagá por você até 1000 rear, muié!
E ela rindo:
- Essa eu quero ver mineiro! Si tu arranjar esta grana vou ficar contigo um dia inteirinho!
- Ara muié! Tá duvidando di mim! Amanhã si prepara e dá um trato daqueles nesse corpinhu qui eu vô vortá cu dinhero, sô!
E ela rindo sem acredita no mineiro:
- Tá feito então, seu safado!
No outro dia, às 7:30da manhã o traíra aparece todo suado com o os R$1000,00.
Quando a carioca viu não acreditou, mas já era tarde. Trato é trato.
Às 17:00 o mineiro pegá suas coisas e sai correndo sem falar nada depois de tanto "trabalho" e nesse exato momento o carioca chega louco de raiva gritando com a mulher:
- O que é que esse safado tava fazendo aqui mulher? Correu por que?
- Veio deixar um dinheiro aí amor... mas não sei não o que era! Deixou comigo R$ 1000,00!
- Ah bom, se ele deixou o dinheiro tudo bem. Aquele filho da puta foi me aporrinhar às 7:00 da manhã no meu trabalho pra pedir o dinheiro dizendo que devolveria no mesmo dia.

Realidade brasileira

"Outro dia quando ia pra a cama, notei que havia alguém no quintal de casa. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém, assim que fosse possível. Desliguei.

Um minuto depois liguei de novo:

- Olá, disse eu, Liguei há pouco porque tinham pessoas no meu quintal. Não precisam vir depressa, porque já matei os bandidos.

Passados alguns minutos, estavam na minha rua meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero, uma unidade de resgate, toda a imprensa e ainda o pessoal dos Direitos Humanos na minha porta, ameaçando me processar...

Eles apanharam os ladrões em flagrante.

Um dos policiais disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado os bandidos.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível."

Como Nascem os Chefes

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".

Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.

E o cú declarou: "eu serei o chefe"... e negou-se a cagar durante 5 dias.

O corpo estalava...!!!!!
A cabeça girava....!!!!!
O estômago sentia-se mal...!!!!!
Os olhos nublavam-se...!!!!!
O coração ameaçava parar...!!!!!
As pernas tremiam...!!!!!
E, então, todos gritaram: "Salve grande cú, Chefe do Corpo!"

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE...!!!

Homem X Avião

O Homem até os 25 anos se equipara ao Avião de Papel:
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem dos 25 aos 35 anos se equipara ao Caça Militar:
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 35 aos 45: Aeronave Comercial de vôos internacionais:
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 45 aos 55: Aeronave Comercial de vôos regionais:
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 55 aos 65: Aeronave de Carga:
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 65 aos 70: Asa Delta:
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador:
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80: Modelo em escala
Só enfeite.

A CRIAÇÃO DA XOXOTA

Sete bons homens de fino saber

Criaram a xoxota, como pode se ver:

Chegando na frente, veio um açougueiro

Com faca afiada deu talho certeiro

Um bom marceneiro, com dedicação.

Fez furo no centro com malho e formão

Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.

Forrou com veludo o lado interno

Um bom caçador, chegando na hora.

Forrou com raposa, a parte de fora.

Em quinto chegou, sagaz pescador

Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.

Em sexto, o bom padre da igreja daqui.

Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!".

Por fim o marujo, zarolho e perneta.

Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...

Buceta!

PUTARIA TAMBÉM É CULTURA!

Debate Homens VS Mulheres

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

http://www.cogumelolouco.com/debate-homens-x-mulheres/

30 coisas que um homem pelado não gostaria de ouvir

1 – Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Clube de nudismo

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

- 'Você chamou por mim?'

O homem responde:
- 'Como assim?'

Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!'

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, solta um pum. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

- 'Você chamou por mim?'

Ele responde, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'

- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra do clube que se você soltar um pum, fica implícito que você está chamando por mim..'

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e manda ver!!! O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

- 'Posso ajudá-lo, senhor?'

O cara diz, puto da vida: - 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.

'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'

O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas solto pum umas 15 vezes por dia...  
Tô fora FILHA!!!'

Regras de Comportamento do Homem

Claro como a água e definitivo!!!

1. Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
2. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
3. Sábado = "Lazer"
4. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
5. Choro é chantagem.
6. Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:
•     Dicas sutis não funcionam!
•     Dicas grosseiras não funcionam!
•     Dicas óbvias não funcionam!
•     APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
7. 'Sim' e 'Não' são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
8. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.
9. Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!
10. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como  argumento.  Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
11. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
12. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.
13. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.
14. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
15. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
16. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
17. TODOS os homens enxergam em  16 cores, como o padrão do Windows.
•     Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
•     Abóbora é um vegetal.
•     Nós não temos idéia do que é fúcsia.
18. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
19. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem "nada", nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
20. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
21. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
22. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:
•     Sexo
•     Futebol
•     Carros
23. Vocês têm roupas suficientes.
24. Vocês têm sapatos demais.
25. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Aguardando réplica

Personagens da Disney na vida real

Felipe Massa...

Senado

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido, Assaltante..."

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando?"

"Não" responde o segurança, "para mim estão fazendo a chamada"

CASAMENTO DE SURDOS

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia!
E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

Corrente que funciona, mesmo, Eu testei!

11 expressões usadas pelas mulheres......e seus significados

  
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. 
  
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas. 
  
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo". 
  
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe! 
  
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confundeos homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada". 
  
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada. 
  
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece"). 
  
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!" 
  
9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3. 
  
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. 
  
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

Máquina que pega ladrão

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões:

Testaram em New York: em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.

Levaram para a China: em 3 minutos a máquina apanhou 3500 ladrões.

Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.

Trouxeram para Brasília…

Em menos de 1 minuto, roubaram a máquina!!!

A carta

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.

ATENÇÃO: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."

The Best Nerds Of All Ever

Não deixem de olhar:

http://damncoolpics.blogspot.com/2009/07/best-nerds-of-all-ever.html

Acho que me incluo nesse grupo.

Essa é a melhor e sem dúvida mais criativa.

Regras do futebol de rua

1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

    a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.

    b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.

    c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES

São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Lua de mel tão esperada!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!